A, B, C.

Je revois soudain l'autre Bouillon (je ne veux insulter personne, et il suffit de changer UNE lettre dans le mot pour rester polie, c'est-y-pas magique?)...celui pour qui j'ai chialé comme une demeurée pendant ...pfffiou, une éternité.....

Toujours sans le regarder (c'est pas voulu, mais ma tête fuit toute seule de l'autre côté...il a beau se pencher, il est toujours du mauvais côté...c'est marrant ça, comme ma vision se dirige où il n'est pas...j'aimerai bien le regarder "sois polie, Cerise, regarde les gens en face quand tu leur parle!", mais...j'y arrive pô), j'arrive à lui réclamer les bouquins que je lui ai prêté, et là, il m'annonce qu'il en a perdu un (le seul qu'il ait d'ailleurs essayé de lire, mais là je deviens mesquine, vous l'aurez compris).

il en a perdu un. Il a perdu un de mes livres.

Un livre que j'avais sélectionné avec amour, un livre prêt à se laisser apprivoiser par un non-lecteur, un livre doux comme un agneau, mais aussi assez subtil pour le charmer à tout jamais et le mettre sur le droit chemin de la lecture. Un livre parfait.

A cette nouvelle, je reste sans voix, essayant de visualiser mon pauvre bouquin oublié sur un siège d'avion. 

Lui, il essaie encore de se mettre en face de moi, mais mon regard passe de ma boîte aux lettres à la cigarette que j'ai dans la main, tandis que mon corps fait des trucs bizarres, style la reine blanche dans le "Alice" de Tim Burton.

(je comprends maintenant pourquoi il me comparait à ce personnage)

Et c'est débile, mais j'essaie vraiment de comprendre où EST mon bouquin, bordel. Quel chemin ce ptit chef-d'oeuvre a t'il emprunté entre New-york et Miami?!?...rien ne me paraît plus important à ce moment là.

Voyant mon air sombre, il panique et à toute vitesse, me sort :"mais..euh...c'est qu'un livre, hein, c'est pas grave......"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!

j'ai offert mon coeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur à un Couillon (oups, le C) qui ose sortir cette phrase!?????

"C'EST QU'UN LIVRE???, c'est PAS GRAVE?????"

LA VACHE.

Aquarelle de Miss cerise, représentant son "bébé"lisant....

vidons nos poches , et retraçons la soirée.

Retraçons la soirée.

Je n'ai pas perdu mon vélo. Déjà une chose de moins à rechercher.

Il est toujours entier, à part le plateau des vitesses un peu tordu. Tout va bien.

Je n'ai aucun bleus, ni aucune blessure. Genoux intacts, et ça c'est remarquable.

Par contre, aujourd'hui je tousse comme une tuberculeuse et j'ai la voix de Macha Béranger. J'ai même un peu de fièvre...en tous cas, je suis certaine de ne pas être allée me baigner....même si je me souviens vaguement avoir essayé de convaincre mon « accompagnant » que l'eau était très bonne et que ça nous ferait du bien.

Il ne s'est pas laissé convaincre. Chochotte.

Par contre, j'ai retrouvé une énorme boulette de shit dans mon porte-monnaie. Moi qui ne fume pas, c'est un mystère.

Je reviens avec autant d'argent que je suis partie.

Je me souviens d'avoir échangé une cigarette contre un verre d'absinthe, et un baiser contre une vodka, et de m'être retrouvé un coup avec 2 bières pleines devant moi.

Je suis repartie avec un doggy-bag de la part du gars qui faisait la cuisine au festoche.

Vu la gueule de bois que je me suis tapé, j'ai dû être très souriante et sympathique.

Et vu le sms énamouré que j'ai reçu le lendemain, j'ai même dû être assez rigolote.

Je n'ai pas perdu ma veste, ni mon sweat. Bravo.

Bon bilan.

Pas de perte, à part tous mes potes, que j'ai allègrement semé.

Mais j'ai eu des nouvelles. On est tous vivants. Mal en point, mais vivants.

Et moi qui me disais fatiguée à 20h 30, je me suis retrouvée en train de zigzaguer sur le chemin de la maison,.... il était 6 h du mat. C'est fou comme le temps peut passer vite, parfois.

Il va quand même falloir un jour que je me calme.

à l'eau.

Mon dieu....

Ou Saint-truc, patron des Gueules de bois (celles avec un Grand G), aide moi.

Y'a des cas comme ça où tu te retournerai presque vers la religion.

Et là, je sais bien que je vais pas mourir ni rester hémiplégique...et que ce n'est qu'une vilaiiiiiiiine vilaine -ouh trèèèès vilaine- gueule de bois, mais quand même...y'a un doute.

Au cas où...:adieu, et démerdez vous avec mes cendres, moi je m'en fous.

Ah si, je sais!

Moi j'ai une idée!

Foutez les dans la piscine à Machin, tiens!!! (ma dernière déception sentimentale en date, nous l'appellerons monsieur M...comme Machin)

Avec tous les bouts d'os pour que ça bouche ces putains de tuyaux .

Non non, je ne suis plus amoureuse.

La preuve, tout ce que je regrette chez lui, c'est sa piscine.

Salaud.

dessin crayon de Miss Cerise

Voyage dans une autre dimension.

Suite à une période de ma vie où l'attraction terrestre a été très virulente, (problèmes d'équilibre, Miss Cerise???mais comment ce fait-ce?) j'ai du me résigner à aller voir un physio. 

J'en ai donc cherché un près de chez moi...ben ouais, vu que c'est un peu pasque je me fais tout le temps mal, entre autre en me cassant la gueule à vélo, hé bien autant éviter un maximum les déplacements inutiles.

C'est mon côté pratique qui parle.....et il n'est pas moindre: tout à l'heure, devant une brocanteuse admirative et médusée,en 2 temps 3 mouvements j'ai réussi à faire fonctionner une essoreuse à salade au mécanisme complètement improbable; un côté pratique qui ne fonctionne jamais sur commande, mais toujours dans des cas complètement absurdes. 

Un genre de super-pouvoir un peu obscur, quoi......mais je m'égare.

Donc, je cherche dans mon bottin virtuel un physio près de chez moi, et là, je dégotte un nom d'homme; ben oui, tant qu'à faire, autant forcer le destin....si je peux me faire manipuler ET trouver l'amour, ne rechignons pas.

Je désirerais donc un charmant physio/papa célibataire, grand, yeux bleus ou verts je suis pas difficile.

Le moment du rendez-vous arrive, et m'ouvre la porte un vieux monsieur, ........disons septante, septante-cinq ans bien sonnés-...mais charmant, au demeurant, et le critère des yeux bleus se trouve respecté, c'est déjà pas si mal...

Et là, je regarde autour de moi....QUEL TRIP D'ENFER!!!!!je suis revenue 40 ans en arrière! 

Déjà que j'ai un peu la tête dans le cul, moi au réveil, ben là, j'ai un moment de doute, et j'essaie de retracer ma matinée pour être sure de pas être en train de rêver.

....

Son cabinet est resté figé dans le temps!

L'entrée est recouverte d'un papier peint à grosses fleurs, les rideaux cloisonnant les pièces sont orange pétant, et la table de physio.....woaw: le truc datant de 1950 environ: magnifique, et dont le simili-cuir marron est absolument impeccable. 

Et en plus, le cabinet, c'est en fait un immeeeense appart avec des portes partout, tu t'attendrais à voir sortir des secrétaires super affairées et des aliens parlant couramment notre langue car vivant là depuis des décennies.

ça m'étonnerait pas qu'un nain verdâtre sorte d'une pièce, accompagné d'une immense blonde, grande plante en blouse blanche et hauts talons, portant des dossiers et se laissant dicter des ordres en Neptunien.

on se croierait COMPLèTEMENT dans un film d'anticipation des années 70, et mon physio en blouse blanche prend des allures de dr Spock.

J'aurai pas du autant picoler, moi, hier soir.

D'ailleurs, après m'avoir agréablement massé la nuque, il sort une machine énOrme (tchu tchu tchu, aucun sous-entendu salace, sachez rester aussi dignes que mon docteur anachronique) et vraiment bizarroïde, genre en vieux plastoc verdâtre et avec pleins de bitonniots dans tous les sens. 

Je reste maîtresse de moi-même. Je ne panique pas. Je respire.

Momââââân, promis j'arrête de boire.

Et là, docteur maboule m'explique que c'est une machine à ondes courtes, il me place des électrodes sous la nuque, une espèce d'antenne satellite (qui a plus le look d'un vieux jouets fisher-price qu'autre chose, hein......) dirigée vers l'épaule, et il lance la machine.

Selon Dr jekyll, la machine a pour fonction de me « magnétiser », en quelque sorte...enfin, c'est ce que je crois comprendre. 

Moi, la politesse incarnée, je croasse un gentil: »ooooh, mais comme c'est intéressant!je n'en avais jamais vu, des .....machines pareilles....!? »....

Et lui, avec un sourire que je ne saurai interpréter, me répond: »non en effet, on n'en trouve plus trop »....très rassurant, mon gars....

Surtout qu'il m'explique qu'il a malencontreusement provoqué, avec cet engin (tiens, j'ai oublié de lui demander si ça avait un nom......) une fausse couche sur une femme qui ignorait qu'elle était enceinte....j'ai failli lui rétorquer qu'il pourrait faire des IVG au black.

mais bon, j'étais pas en position de faire la maligne.

J'ai donc également ravalé direct ma 2éme réaction qui aurait été de lui dire que si on ne trouve plus ces machines, c'est peut-être pour une bonne raison!????non???...mais là, on déconne pas avec quelqu'un qui a notre nuque entre ses mains. 

Un coup du lapin est si vite arrivé.

En tous cas, je ne sais pas si mon cerveau a également été manipulé, mais l'effet est très agréable, et je crois en effet que j'ai été bien magnétisée....je suis allée faire quelques courses en sortant de chez charmant docteur folamour, et en m'approchant de la caisse, celle-ci est devenue folle. 

La personne devant moi s'est retrouvée avec un poireau valant 30 euros et une bouteille de vinaigre au prix de l'or.....

j'ai repris rendez-vous direct.